谢谢你-sept

前言

最近我的情绪有点不太稳定，持续了半个多月。因为莫名突然想到了他，很容易陷入回忆里发呆。一直很困惑，已经把自己治愈好了，从低谷慢慢走了出来，每天也很开心，为什么还是会这样。这样的自己会不会很差劲？

我内心极其不安，那种不安源于我想起来我答应他的事有些没完成，我的内疚我的不甘心就这样赤裸裸的冒了出来。

于是，我跟落姐倾诉。

谢谢他这个话题，是今天我们聊天决定要写的主题。

每个人都有不能忘怀的故人，我是，她也如是。

回忆那个人，尽管万般不舍，也愿意写下来。就当做整理心情吧~

我们不能因为害怕就不再面对过去，不去触碰过去我们真心喜欢过得事物。

于是有了这篇文章。写于刚刚从中秋晚会排练完舞蹈回来等热水洗澡的时段~

他走后我梦到过他过三次。

第一次，他走的前几天，我梦里见到了他。他态度很冷，我无论怎么哭闹都没办法让他停下来回头看我一眼，我死命拉着他的胳膊一直不肯放手。直到他很不耐烦的跟我说，我们已经分开了。我突然惊醒。

第二次，是分开后的一个月后，我梦里又见到了他。他一出现我就知道是个梦，我努力克制自己所有的情绪，因为害怕太激动会把现实里的自己吵醒，我还想多看他一眼，还想跟他多待一会。梦里我一直跟在他后面，没有上前喊他，一直想时间在慢点吧，再慢点吧。然后闹钟吵醒了我。

第三次，是最近，我没有梦到他本人出现。但是我就是知道他就是在前面不远处。我依旧知道是做梦，就找个地方坐下来安静看漫画。然后看完一章就朝远处望望他还在不，直到我把最后一章看完。抬头一看天黑了，然后他也不见。然后我特别平静的从梦里醒来。真的是那种不惊不喜的感觉。

之前有人跟我说，过去的人和事，最好不好用文字写出来，这样你就忘不掉了。每写一句话，都会加深记忆，都会让自己难以解脱。我离开他以后，写过无数封的信，写完就删。不再跟任何人吐露半点关于他的言语。

我一直逃避让我害怕的事。

半个月前，我跟露露姐喝了一次酒。在一个感觉超级好的酒吧，点了两杯鸡尾酒，喝的很爽。可是要走的时候，露露姐突然说起来自己的感情在哭，我实在没有憋住也哭了。六月以后，我基本没怎么哭过。我觉得这种事没必要在难过了，放心里就自己默默承受，我好歹这么大了。自己的情绪需要自己努力调节，不能再这么任性妄为了。

心想着，每个人都有自己的事要做，都有自己独立的生活。我也不会为了这些事在打扰我的好朋友了，觉得好丢脸，不能再让大家担心了。

摆脱阴霾的六月，度过了忐忑不安的七月八月，九月的我认识终于迈上了人生的正轨。找到了一家很认可而且珍惜我的公司，遇到了一堆可爱的新同事，然后参加了各种活动，学习各种技能。感觉就像做梦一样，变得比原来更开心了。

所以产生这样的情绪，我真的特别苦恼。我不知道心结从哪里打开。包括我昨天跟我爸哭闹，我跟我爸哭诉，为什么那些不能在一起永远的人为什么要遇到，我喜欢的人为什么不能就在身边就在身边。我爸其实特别无奈，也会有难受吧，但是他特别淡定的说，这事我不懂，你得问你妈。然后我妈一回来，一顿狂骂，然后就没有然后了，我反正笑了。父母就是这样把~真温暖啊~

我最初是因为他写乐评写的喜欢上的，可是我今天上了一趟很久没去的乐乎，发现他再也没有更新过乐评了。我一直觉得很可惜，因为他真的写的特别有感情，每次听他推荐的歌曲都觉得超级幸福。到现在我都很崇拜那时候的他。我今天跟落姐说，我要抽空也开始写乐评了，既然我如此喜欢这个技能，我也想成为这样美好的人，给大家推荐好听的歌曲，把我的心情写进去。

我知道坚持一个喜好很难，大家都是普通人，也会懒惰也会放弃。他过去这么闪亮的技能，我会一直帮他记得，一直一直。

因为刀剑神域知道LISA的，我起初也是很有好感的，也是他最最喜欢的歌手。离开他以后，我基本不敢碰她的歌曲。但是最近遇到看了剧场版，又一次被LISA的歌声所震撼，又开始打开歌单一遍一遍的听。觉得真是太感动了！我不能因为这样舍弃我喜欢的啊。虽然我有时候还是会因为歌曲想起来他，但是丝毫不影响我听歌的情绪，我已经特别满足了。

认识他之前我很喜欢做手工。我也送过他这样的礼物，包括我的刺绣作品。

离开他以后，我把自己的布料和针线束之高阁。

因为我妈需要一个零钱包，我把材料搬下来做了一个樱花样式的口金包。尽管她后来觉得太粉了，没用。但我用针线的时候，突然找回一些欣喜的感觉。

最近有个同事衣服破了，我用针线跟她缝了一朵小花遮挡。看到她那么开心的神情，我也很开心。

最近学妹生日的时候，我绣了一副刺绣画送她。她宝贝的不得了。又一次感染了我。

我开始尝试慢慢捡起来我喜欢的喜好。

我给自己放假，停了一个月的琴课，最近又开始上了。我的阿姨党小伙伴看到我回来，真的各种欢腾。

还有很多很多……

把心里那道坎过去，捡起来过去跟他有关的所有喜好，真的很不容易。但是我必须好好守护我的那些喜好，因为很多都是我的初心，是我觉得最最宝贵的回忆。

有些喜好是他带我入坑的，但我也是因为真心才会坚持。所以最后的最后，那是我自己的东西了，不是吗？嗯~

遇到他之前，我真的性格特别偏激，任性不太顾虑别人的感觉，倔强又有点小自卑，敏感且傲娇。跟他相处以后，我的性子慢慢磨的没有过去那么尖锐了，慢慢的温和了不少。这些都是我特别感激他的东西。

当然，我也有很深的执念，很深的想念，偶尔也会有很想联系他的冲动。也会因为我开始越来越不太记得他的样子而难过，也会因为一些日子而心疼，也会因为有人想要代替他而排斥，也会因为看到旧物而感伤。

但是会把所有的心情整理好，相信自己有能力能搞定。

我们可以难过。真的。我不再因为我还在难过而讨厌这样的自己。不再给自己太大压力，让自己彻底放下。

毕竟我们都不是没有感情的动物，那些东西怎么可能说忘就忘。

呼~终于找个理由说出这些话，终于不再逃避了。

当我想清楚这些的时候，我豁然开朗了。

要温柔的活下去，要开心额活下去。

谢谢你，让我变得更加美好，更加努力和积极向上。

嗯~那种感激，是没有任何杂念的真心感激。

平行世界里，不后悔。

写这篇文的时候，我一直在听Capsule的stay with you，歌词很能表达我的心情。

然后拿起手机看到师兄跟他女朋友合照，太美好了！！！啊啊啊~为你们打CALL~

希望这个世界上的小可爱们都能跟两情相悦的人白首到头~

希望我喜欢的你，一直都那么美好。

然后，希望我自己和落姐，每天都是小仙女。

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